1. Ссылки покупок

    Стратегия на турбо опционы

    Обучение по Бинарным Опционам.

    Бизнес по рецепту. продажа женских товаров

    Мануал по добыче бесплатного трафика с поисковика Bing (2016)

    От 6к уникальных посетителей на страницу ВК

    Facebook

    Стратегия Лайв Профит - ставки на футбол

    [Ирина Шмидт] - Церебро Таргет 2016

    Новый дорген.

    Стратегия на спорт.

    Двойной арбитражник по бесплатному трафику (2016)

    Подробная инструкция по Созданию интернет магазина чая с нуля (2016)

    Чертежи солнечного био-вегетария площадью 1200 кв.м. (СБВ-Профи)

    Адский стрим по копирайтингу: то чувство, когда подглядывать - хорошо!

    Видео-Курс - Tехнология быстрого старта в email рассылках (2016)

    Продвижение партнерских программ в одноклассниках (2016)

    Научу грести трафик. Только успевай сервера покупать!

    Трафик из ВК (Схема + Кейсы)

    Пассивный доход со стабильными выплатами.Схема добычи трафика.

    Секрет создания аккаунта яндекс директ без НДС

    Система ставок от проверенного каппера

    Государственный и банковский конфискат +VIP блок (2016)

    Как работать и зарабатывать деньги на продвижении своих проектов (2016)

    Секреты бесплатной рекламы от бывшего сотрудника Вконтакте

    Mobile Арбитраж - Арбитраж мобильного трафика (2016)

    BUSINESS MANUAL - Безопасные схемы заработка

    Как получать 1000-и заказов из CPA сетей (Дм.Ковпак)

    Как зарабатывать удаленно 100 тыс. руб на продвижении в Инстаграме без вложений и жить в Тайланде

    Самонаполняемые Видео-сайты!

    Прибыльная стратегия для бинарных опционов, первый доход через считанные дни + бонус!

    Траф с Вк за копейки

    Профит на онлайн теме от 30к до Неизвестно в месяц

    Легальный высокодоходный бизнес в реале

Блог Kaapi о продвижении | Извините, много мата

  1. [Блог Kaapi о продвижении]Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
    — Я без соли жрать не могу, — сказала собака.
    — Соль и ниебёт! — поддакнула кошка.
    Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает — сжёг бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается — нихуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям, тоже не отследил этот вопрос.
    Пока с горя пьянствовал, кое-какой хавчик готовили кошка с собакой.
    — Теперь сам за своими выблядками убирай! — ещё один из упрёков, брошенных мне перед уходом.
    Выблядки кстати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает.
    Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака — та вообще в ящик втыкает, в основном, правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.
    Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись где-то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились: смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одним словом достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот какого, спрашивается, хуя она съебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, ебу её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно — следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.
    Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
    — Доброе утро!
    — Здравствуйте.
    — Как настроение?
    — Как обычно.
    — Вы до скольки сегодня работаете?
    — До восьми.
    — Я могу за вами заехать?
    — Зачем?
    — С целью пригласить на приятный вечер.
    — У меня дела.
    — В смысле месячные?
    — Мужчина, вам пошутить не скем?
    — Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
    — Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
    — Да всё коньяк мешал.
    — С чем мешали? — подъёбывает, это хорошо.
    — С любовью к вам.
    — Что-то долго собирались.
    — Запрягаем долго, а едем — ветер в ушах!
    — Ну ладно, приходите после восьми, — внезапно согласилась она.
    Ворвался в квартиру, кричу:
    — Генеральная уборка!
    Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
    — Ну что, сегодня ебаться будешь? — кошка такие моменты просекает на раз два.
    — Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
    — Чё молчать весь вечер? — собака из кухни кричит.
    — Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
    Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
    — Цветы купи, долбоёб, — кошка как всегда дело говорит.
    Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
    — Это чего, типа нестандартный ход? — кошку эту убью когда-нибудь!
    — Вам нихуя не нравится я погляжу? — разозлился я не на шутку.
    — Купил бы по-необычней чего-нибудь.
    — Чего?
    — Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
    Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
    — А чего с розами делать будешь? — собака интересуется с ухмылкой.
    — Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
    — Толковая мысль! — собака уважительно почесалась за ухом.
    Звоню к соседке в дверь.
    — Кто там?
    — Марина, это я, сосед из двенадцатой.
    Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
    — У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
    — Ух ты! Спасибо! Проходи.
    — Да ну, муж ревновать начнёт.
    — Какой муж, я ж два года в разводе!
    — Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
    — Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
    — Да мы разошлись.
    — Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
    — Другого нашла.
    — Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
    Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
    — В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
    — Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.
    Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости никто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
    — Лук тогда порежь, — собаке говорю.
    — Ты время не проеби, уже без пятнадцати, — собака напоминает.
    Ломанулся в ванную, побрился на скорую руку. И в восемь я был готов.
    Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
    — А я думала, что вы на машине заедете... — разочаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
    — Да тут до меня недалеко! — главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
    — А я думала, что мы в ресторан поедем... — опять разочарование.
    "Что ж ты, сука, так много думаешь-то" — подумал я в свою очередь.
    — У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию, — засераю ей мозги как могу, она ни с места.
    — Ну не знаю, надо подумать... — пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
    — А чего думать, пошли, — я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованная минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
    — А что за ужин? — мысли, похоже, догнали.
    — Так, креветки, ну... салатик, шампанское, селёдочка под водочку...
    — Я водку не пью! — нервно она меня перебила как-то.
    — Беременные? — галантно подшучиваю.
    — Почему сразу беременные, просто не пью!
    — Есть красное вино, чилийское.
    Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.
    Заходим ко мне. Встречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
    — Собака…
    Второе, когда выходит кошка:
    — Кошка…
    Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молчи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.
    Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
    — Знаешь, — тихо мне говорит, — она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
    — Главное — чтобы дала, остальное в принципе неважно, — высказываю свою мысль я.
    — И, по-моему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
    — Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
    — Ага, нет ничего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек, — и собака прихохатывая убралась в комнату.
    — С кем ты там говоришь? — удивлённый голос из ванной.
    — Сам с собой, привычка от армии осталась.
    — А где служил?
    — РВСН.
    — Что это такое?
    — Ракетчики…
    — Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
    — Где? Там? — как меня заебали эти вопросы про радиацию.
    — В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
    — Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
    — Как это нет, а если война?
    — С кем?
    — С Американцами.
    — У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
    — А что это такое?
    — Это? Говно!
    Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленное сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
    — Фу, как грубо, — сказала она наконец.
    Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась по-остроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
    — Кто играет?
    — Наши и не наши, — кошка у меня острит будь здоров!
    Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин.
    — Ну что, — кричу кошке, — спасибо, бля, поебался от души!
    Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
    — Где эта вонючая бутылочка?
    В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
    — Кто там?
    — Я — жена ушедшая.
    — Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
    — Я забыла кое-что, хочу забрать, а он кстати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
    Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её нахуй (вниз по лестнице).
    Тётя глаза приоткрывает, нихуя не понимая крутит головой, одним словом возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
    — Выпейте, поможет, бля буду.
    Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
    — Она ёбнутая, орёт как телевизор.
    — Нехуй языком молоть потому-что! — я пиздец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
    — Что, уже блядей навёл? — жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
    Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
    Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
    — Телефон, где телефон, скорую срочно! — визжит.
    В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит:
    — Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по-хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
    Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука, Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
    — Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
    Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
    — Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
    — Уёбывайте, сталевары.
    Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
    — Этот что-ли?
    — Что «этот»?
    — Новый избранник.
    — Ааа, ага, он, пидарас.
    — Живой хоть?
    — Собака сказала, что ничего страшного.
    — Кто?!
    — Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
    — Ну тогда пойду успокою твою...
    Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
    — Нихуя себе, прямо ледовое побоище! А это то кто?
    — Так, знакомая, зашла в гости…
    — Так это же кассирша из нашего магазина, она-то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
    — Да.
    — Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
    Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
    — Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
    — Спасибо. И, кстати, не хочешь ли шампанского?
     

Поделиться этой страницей